Klub Wesołego Farmera

Kasiatarzynka · Wysłany: Nie 17:49, 18 Mar 2007 Temat postu: Humor :)

http://www.youtube.com/watch?v=x6Lcx2hcmJs&eurl=http%3A%2F%2Fklasaf%2Eblox%2Epl%2Fhtml%3Bjsessionid%3DED15EE4BD36961DC30FEBF0EB1C2905F%2Etomcat2

Ten film nie podważa lądowania Armstronga, ale pokazjue, że być może w NASA coś nagrywali Wink

Voozie · Wysłany: Śro 12:26, 21 Mar 2007 Temat postu:

Przykazania Metala:
1. Słuchaj metalu.
2. Wierz w metal.
3. Wyznawaj metal.
4. Wszystko co robisz, rób dla metalu.
5. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
6. Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
7. Zabij siebie wcześniej czy później.
8. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
9. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
10. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
11. Nie mrugaj.
12. Nie jedz warzyw i owoców.
13. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
14. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
15. Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
16. Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
17. Noś glany.
18. Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
19. Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
20. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
21. Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
22. Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”. Jeśli masz jakieś wątpliwości, patrz punkt 6.
23. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
24. Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
25. Nie obcinaj włosów. Nigdy.
26. Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
27. Wojna będzie jutro.
28. Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
29. Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
30. Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
31. Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-członek parlamentu, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-członek parlamentu niezniszczalny plecak typu kostka.
32. Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
33. Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
34. Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
35. Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
36. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
37. Mów tylko witam, żegnaj itp.
38. W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
39. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
40. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
41. Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
42. Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
43. Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
44. Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
45. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
46. Podpisuj wszystko własną krwią.
47. Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
48. Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
49. Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punktach 21. i 22.
50. Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
51. Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
52. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
53. Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
54. Wytłumacz im, że powinni je znać.
55. Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
56. Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
57. Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
58. Uprawiaj seks. Codziennie.
59. Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
60. Jeśli jesteś gejem, zabij się.
61. Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
62. Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
63. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
64. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
65. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
66. Noś czarne ciuchy.
67. Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
68. Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
69. Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
70. Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to konstantynopolitańczykowianeczka po co? Bo musisz być twardy!
71. Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
72. Każda forma rządu jest dobra.
73. Nierządu też.
74. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
75. Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
76. Pij, pal, ćpaj.
77. Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
78. Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
79. Bądź aspołeczny.
80. Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
81. Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
82. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
83. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
84. Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
85. Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
86. Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
87. Musisz mieć kozę. Musisz.
88. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
89. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
90. Tak długo, aż zachcą.
91. Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
92. Ptaszniki są truu!
93. Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra.
94. Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
95. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
96. Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
97. Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!
98. Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
99. Jeśli nauczyciel zakaże ci tego robić i go posłuchasz, zabij się!
100. Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
101. Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
102. Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justick For All.
103. Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
104. Nie możesz mdleć na widok krwi.
105. Goci to twoi wrogowie.
106. Nie możesz być za miękki, by zabić gota.
107. Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
108. Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
109. Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
110. Twój plecak jest święty.
111. Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
112. Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
113. Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
114. Używaj komórki tylko do bicia gotów.
115. Nie możesz być radosny.
116. Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i i wypluj ją perkusję ku uciesze fanów.
117. Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
118. Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
119. Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
120. Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
121. Każdy ksiądz jest pedałem.
122. Wszelakiego typu naszywki przymocowywuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
123. Wymień swoje wszystkie kości na stalowe.
124. Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
125. Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
126. Musisz być ostro pojebany.
127. Tylko głupcy cieszą się z życia.
128. Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
129. Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
130. Zamiast powietrza wdychaj wodór.
131. Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
132. Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
133. Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
134. Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być, konstantynopolitańczykowianeczka, konsekwentny!
135. Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
136. Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
137. Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
138. Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
139. Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
140. Jeśli kiedykolwiek słuchałeś Radia ESKA, zabij się!
141. Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
142. Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. Musisz być twardy.
143. Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się.
144. Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
145. Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. Możesz kochać tylko Szatana, diabła i oczywiście metal.
146. Musisz tępić róż.
147. Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
148. Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem...
149. Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
150. Jeśli nie znasz Master of Puppets, nie jesteś godzien, by żyć.
151. Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
152. Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich!
153. Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
154. Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
155. Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
156. Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
157. Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
158. Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „Szatan”.
159. Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
160. Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
161. Punkt 160 tyczy się też wampirów.
162. Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
163. Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzieki nim masz co jeść.
164. Jeśli jesteś metalem, to musisz spać ze swoim kultowym-jak-członek parlamentu plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
165. Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer, ale możesz do niego mówić też Lucek.
166. Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak Ty.
167. Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
168. Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy.

Kasiatarzynka · Wysłany: Pią 10:49, 30 Mar 2007 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Kasiatarzynka

Pewna Pani posiadała była papugę. Ptak ten piękny miał pewną niestety cechę niegrzeczną. Owóż wykrzykiwał zdanie :
- Precz z Kaczyńskimi !
Sąsiedzi Owej Damy prosili aby ptaszka uciszyć, nie zcierpieli jednak pień, wezwali zatem Dzielnicowego. Ale i wobec Władzy papuga zachowywała się niegrzecznie. Wreszcie sprawa trafiła do Sądu Okręgowego.
Rezolutna Niewiasta wiedząc co się święci, poszła do proboszcza. Proboszcz człowiek mądry, zastanowił się i rzekł :
- Mam i ja w domu identyczną papugę zamienimy oba ptaki zobaczymy co będzie
Sprawa rozgrywa się przed Wysokim Sądem :
Wysoki Sąd czytając okoliczności wybryków jakbynie powiedzieć szlachetnego ptaka zwraca się do oskarżonej :
- Precz z Kaczyńskimi !
Ptak nic.
Sędzia ponawia :
- Papużko powiedz " Precz z Kaczyńskimi ! "
Ptak milczał dalej.
Skoro Wysoki Sąd, nie mógł, zapewne Pan Prokurator z ptaka wydusi coby tu nie mówić tekst o który trwa procedowanie.
Ptak nie rzecze ni słowa.
Wreszcie zniecierpliwiona Publiczność gromko i krzepko krzyknęła :
- Precz z Kaczyńskimi !
Piękny Ptaszek jednak zaczął śpiewać :
- Słuuchaj Jeezu jak Cię błaga lud ...

abarai-senpai

Genialne :] Apropo jeszcze Jezu i tych innych :]
Byłam dzisiaj na koncercie gospel, następnie pewien pan na scenie zaczął prowadzić monolog, bo jak dla mnie to nikt go nie słuchał. Monolog brzmiał następująco:
"Dobra nowina to taka, że....
Jezus umarł...."
Po sali poniósł się lekki chichot. Owy pan następnie zajął się kontynuacją swojej niedokończonej myśli:
"...a zaraz potem...zmartwychwstał"
Jak dla mnie genialne...

chitarra393 · Dołączył: 30 Mar 2007 Posty: 37 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/6

Powiem jedno-nie lubię gołębi Exclamation

(A gołębie są różne...Niektóre uczyły fizyki w moim gimnazjum Confused

Stare czasy Very Happy

)

*Solange

To ja też dołącze coś od siebie Smile

* Spotykają się dwaj Nowi Ruscy.
- Słuchaj, nie chcesz kupić wagonu cukru?
- A dlaczego nie? Kupuję. Od ręki!
I rozeszli się w swoje strony. Jeden szukać pieniędzy, a drugi wagonu cukru.

** Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

*** Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

........ ^^

*Solange

I jeszcze to xD :

- Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister Roman.
- Tak jest!! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wyp*erdalaj!

Proszę o o NIE pisanie postów JEDEN POD DRUGIM. / Abarai-senpai

chitarra393 · Dołączył: 30 Mar 2007 Posty: 37 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/6

[link widoczny dla zalogowanych]

Dla wszystkich,którzy chcieli kiedyś zostać stażakami xD

redhotpatka

facet w recepcji:- zasłałem łóżko.
recepcjonistka:
-o, bardzo dobrze.
- oj, nie bałdzo, nie bałdzo...

Kasiatarzynka

Taka mała parodia Biedronki:
http://www.youtube.com/wa...related&search=
oraz Coca-Coli:
http://www.youtube.com/wa...related&search=

*

Lew z rana postanowił sie dowartościować. Złapał wiec Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli.
- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierząt?
- Ty Lwie. Ty jesteś królem.
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierząt.
Mis był nie w sosie wiec mówi:
- No dobra , ty jesteś królem zwierząt.
Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
- Ty słoń, kto jest królem zwierząt.
Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąbą i pierdolnął nim o skały.
Wybił mu zęby i pogruchotał kości. Lew otrząsnął sie i mówi:
- Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj

White Queen · Dołączył: 18 Mar 2007 Posty: 49 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/6

Tak apropos (nie wiem czy tak się to pisze, ale cóż ;p ) niedawnych rozmów o Harrym Potterze, wrzucam taki kawał - może niektórzy już go znają ;p
Śmierciożerczyni Bellatrix Lestrange wchodzi do piekła. Spotyka tam diabła, który wyjaśnia, iż w piekle każdy musi zanurzyć się w odchodach na taką głębokość, na jaką sobie zasłużył przez całe życie, następnie prowadzi ją do sali i każe jej stanąć w odchodach po pas. Bellatrix rozgląda się na boki - i widzi Lucjusza Malfoya stojącego po kolana, Avery'ego, stojącego też po kolana, Karkarova, stojącego w odchodach po łydki. Nagle spostrzega Glizdogona, stojącego zaledwie po kostki. Bellatrix odzywa się do diabła: - Ty, słuchaj, Glizdogon stoi tylko po kostki, a przecież on tylu ludzi zamordował... Diabeł patrzy, i mówi: - Ach, rzeczywiście. Glizdogon, przestań udawać i zejdź z głowy Voldemorta.